弗兰克足球,法兰克福

国内足球新闻 2021-09-01 15:21:01
杰罗姆·弗兰克杰罗姆·弗兰克是谁?

杰罗姆·弗兰克杰罗姆·弗兰克【JeromeDavidFrank1909.05.30-2005.03.14】,美国心理学家、精神病学家,曾获1985年美国心理学会公众利益杰出科学贡献奖。出生于美国纽约市。<BR><BR>

安妮 弗兰克

安妮·弗兰克(1929—1945),犹太少女。原居德国法兰克福市,纳粹兴起后,对犹太民族进行迫害,全家迁至荷兰阿姆斯特丹避难。1944年8月被捕,并投入集中营,最后被迫害至死。 安妮 弗兰克 1942年6月20日星期六我这样的一个人写起日记来,也真是个奇怪的经验。说奇怪,不但是因为我以前什么都没写过,而且因为我觉得以后我自己和谁都不会对一个13岁女生的胡思乱想感兴趣。算了,没关系,我就是想写。再说,我有一大堆心事,不吐不快。 为了提升这位我等待已久的朋友在我心目中的形象,我不想和大多数人一样只是随手记下一些事实,我要这日记当我的朋友,我还要为这位朋友取个名字,叫吉蒂。 1943年1月13日星期三 外面变得很可怕。白天夜里任何时候,都有可怜无助的人被拖出家门。他们只准带一个背包和一点现金,就是少少这些东西,在路上也会被抢光。他们妻离子散,男、女和儿童各分东西。小孩子放学回家,父母已经不见踪影。女人买东西回家,家已经被查封,家人都消失了。基督徒和荷兰人也生活在恐惧之中,因为他们的儿子被送往德国。人人都心惊胆战。每天晚上几百架飞机从荷兰上空飞往德国城市,把炸弹丢在德国土地上。在俄国和非洲,每个小时都有成百成千的人送命。没有人能置身于冲突之外,整个世界都在战争,虽然同盟国比较顺利了,但结局还不知道怎样。 1943年10月29日星期六 我经常神经质,尤其星期天;星期天是我心中真正悲惨的时候。气氛令人窒息、呆滞、沉重。外面听不见一声鸟叫,整个屋子笼罩在一片死寂、压迫的寂静里,这寂静附在我身上,仿佛要把我往下拖,拖到阴间的最下层。这时候,父亲、母亲和玛各对我完全无关紧要。我从一个房间徘徊到另一个房间,在楼梯里上上下下,像一只本来会唱歌的鸟被剪去翅膀,不断用身子撞那沉暗的笼子的铁条。“放我出去,到有新鲜空气和笑声的地方去!”我心中有个声音哭喊着。我已懒得应答人家,只愿歪在沙发上。睡眠能使这寂静和可怕的恐惧快一点飞逝,而既然霎时间不可能,只有靠这样来帮助它赶快过去。 1943年11月8日星期一 你看得出来吧,眼前我正在抑郁之中。我说不出这抑郁怎么来的,可是我想是我的懦弱引起的。我处处被这个毛病折磨。今天晚上,贝普①〔贝普〕即贝普?弗斯库吉尔,公司打字员,密室的援助者。在这里,门铃响了,又久又大声,我马上脸色发白,胃里翻滚起来,心脏疯狂地跳——只因为我害怕。 再不然,就是密室起火,或者他们三更半夜来抓我们了,我爬到床底,吓得要死。这一切幻觉都好像真的一样。想一想,这一切都可能很快成真呢! 在我心目中,我们八个人好像是一块蓝天,四面八方被逐渐逼近的乌云包围着。我们站着的这块圆圆的地方还是安全的,但乌云正在围过来,我们和那一直逼过来的危险之间的圆圈越收越紧。我们周围都是黑暗和危险,我们急着寻找逃出去的路,结果彼此你挤我撞。我们张望下面的混战,看看这上面的平静和美。可是同时,我们被大片乌云阻绝了,不能上,也不能下。大片乌云像一堵穿不透的墙一样挡在我们面前,想压碎我们,只是还压不过来。我只能哭喊着哀求:“哦,圈子,圈子,打开来让我们出去吧!” 1943年11月27日星期六 最亲爱的吉蒂: 昨晚我正要入睡的时候,汉妮莉〔汉妮莉〕即汉妮莉?戈斯拉,安妮在犹太学校的同学。当时她全家都被投入集中营,后来只有她和一个小妹妹得以幸存。战后,安妮的父亲找到这姐妹俩,从此像父亲一样照看她们。忽然出现在我眼前。 我看见她衣服破烂,面容消瘦憔悴。她注视着我,大大的眼睛里带着那样的哀伤和责备,我看出里面的意思:“哦,安妮,你为什么抛弃了我?救救我,救我离开这地狱!” 我却救不了她。我只能站在一旁眼看着别人受苦受难死去。我只能祈求上帝将她带回我身边。她用她那苍白的脸和哀求的眼睛盯着我,那么无助。但愿我能帮她!亲爱的上帝,我得到我祈求的一切,她却落入命运的可怕掌握里。她和我一样虔诚,也许更虔诚,而且也有心向善,那么为什么我被选来活下去,而她也许要走向死亡?我们之间的差别在哪儿?我们为什么这么天差地别? 慈悲的上帝,请安慰她,让她至少不孤独。但愿你能告诉她说我满怀同情和爱在想着她,那样也许能帮助她撑下去。 1944年3月25日星期六 我没有很多钱,其他世俗财产也不多,我不美丽,智慧不高,也不聪明,可是我快乐,而且立志永远快乐!我生来快乐,我爱人,我天性信任人,而且希望人人都快乐。 1944年3月29日星期三 最亲爱的吉蒂: 总理波克斯坦从伦敦向荷兰广播①〔总理波克斯坦从伦敦向荷兰广播〕密室中有一台收音机,他们有时悄悄收听。,说战争以后,要收集与这场战争有关的日记和书信。当然,大家就说我的日记这下有用了。想想看,我要是出版一本以我们的密室为题材的小说,那多有趣。单看书名,谁都会以为是部侦探小说。 不过,说真的,战争结束十年之后,外人读到我们这些犹太人藏起来怎么过日子、吃些什么、谈些什么,只会觉得好笑。我告诉了你我们很多的生活情形,但你对我们所知还是很少。 1944年4月5日星期三 我终于明白我必须做功课,才不会无知;必须好好活下去,当记者,因为这是我的志向!我知道我能写。我有几篇故事写得很好,我描写密室生活很幽默,我的日记大多鲜活生动,不过……我是不是真有文才,还有待观察。 《伊娃的梦》是我最好的童话,怪的是我根本说不出我这篇童话的灵感怎么来的。《凯蒂的生活》也不错,但整体说来没什么特殊之处。我是我最好也最严厉的批评家。我知道什么好,什么不好。人不下笔,真不知道写作多美妙;我从前老是哀叹自己不会画画,可是现在我非常高兴自己至少能写。如果我没有写书或报纸文章的才气,总也能够为自己而写。但我想要的成就不只这个。我无法想象自己过着母亲、凡?丹太太和许许多多女人的那种人生,成天瞎忙,然后就被世人遗忘。在丈夫和孩子以外,我还需要有可以奉献自己的东西!我不要像大多数人那样,过了一辈子,结果白活。我要有用,或者带给所有人喜悦,即使是我不认识的人。我希望在我死后,仍能继续活着。因此,我非常感激上帝给了我这个天赋,我利用这天赋长进,并且表达我内心的一切! 写作的时候,我摆脱所有俗虑。我的哀伤消失无踪,我的精神鲜活复振!不过,有个大问题,有一天我能不能写出个伟大的作品来,我会不会成为记者或作家? 我希望会,哦,我真希望这样,因为写作使我能记下一切,我的所有思想、理想和狂想。我好久没有为《凯蒂的生活》用功了。在心中,我把下一步情节想得精精确确,可是写起来好像没有那么顺利。这个作品也许永远没法完成,最后不是走进纸篓,就是丢进火炉里。想起来好可怕,不过,我对自己说:“你才十四岁,阅历体验又这么少,对哲学能写出什么来。” 因此,重振精神,往前走,向上看吧。会有结果的,因为我下定了决心要写下去! 1944年4月11日星期二 我们的处境从来不曾像那晚那么危险。想想看,警察到了书架前面,灯亮着,却没有人发现我们藏在里面!“现在我们完了!”那一刹那我曾轻声说了这么一句,结果我们有惊无险。 经过这一场,我们又痛切地记取,我们是身带铐链的犹太人,被铐在一个处所,没有任何权利,却有千般义务。我们必须将我们的感觉摆在一边;我们必须勇敢并且坚强,吃苦受难,不能埋怨,尽力而为,信任上帝。有一天,这可怕的战争将会结束。那时候,我们会又是人,而不只是犹太人! 谁把这苦难加在我们身上的?谁使我们和其他人类不一样的?谁使我们这样受苦受难的?是上帝把我们做成这样,但上帝也会再将我们提拔起来。在世界眼中,我们注定受苦,但是,在这一切苦难之后如果还有犹太人留下来,这些犹太人将会被当做范例高高举起。谁知道,也许我们的宗教会教导世界以及世上所有的人向善,那就是我们受苦受难的理由,惟一的理由。我们永远无法只是荷兰人,也永远无法只是英国人,或任何一国的人,我们会永远地做犹太人。我们将必须继续做犹太人,但那时将是心甘情愿做犹太人。 勇敢吧!我们要记取我们的责任,无怨无悔地尽我们的责任。会有出路的。上帝从来不曾抛弃我们这个民族。多少世纪以来,犹太人必须受苦,但多少世纪以来他们继续活着,千百年的苦难只有使他们变得更坚强。弱者会倒下去,强者会活下去,他们是打不败的! 如果上帝让我活下去,我会有比母亲更大的成就,我会让世人听见我的心声,我会走入世界,为人类尽一份力量! 现在我知道,人最需要的是勇气和幸福! 1944年5月3日星期三 你一定可以想象,我们经常满怀绝望地问:“战争有什么意义?人为什么不能和平相处?这一切破坏,到底是为了什么?” 会问这问题,是可以理解的,但目前为止没有人拿得出完满的答案。为什么英国人的飞机越造越大,越造越精,同时又一直弄出一大堆要重建的新房子?为什么每天花几百万打仗,却拿不出一分钱给医学研究、艺术家或穷人?为什么有些人挨饿,世界其他地方却有堆积如山的食物在腐烂?哦,人为什么这么疯? 我不相信战争只是政客和资本家搞出来的。芸芸众生的罪过和他们一样大;不然,许多人民和民族早就起来反叛了!人心里有一股毁灭的冲动,发怒、杀人的冲动。除非所有人类没有例外都经过一场蜕变,否则还是会有战争,苦心建设、培养和种植起来的一切都会被砍倒、摧毁,然后又从头来过! 我经常心情沮丧,可是从来不绝望。我将我们躲藏在这里的生活看成一场有趣的探险,充满危险和浪漫情事,并且将每段艰辛匮乏的事情当成使我日记更丰富的材料。我已下定决心要过和其他女孩子不一样的人生,不想以后变成一个平凡的家庭主妇。我在这里的经验,是一个有趣人生的好开头。碰到最危险的时刻,我都必须往它们幽默的一面看,并且笑一笑,理由——惟一的理由——就在这里。 我年轻,有许多尚未发现的特质;我年轻又坚强,正生活在一场大探险里;我正在这探险过程之中,不能因为没有什么好玩的事而只顾整天唉声叹气!我有很多福分:幸福、愉快的性情,以及力量。每天我都感觉到自己在成熟,我感觉到解放正在接近,我感觉到大自然的美和周遭人的善良。每天我都想,这是一场多么迷人有趣的探险!有此种种,我为什么要绝望? 1944年6月13日星期二 是不是因为太久没有出门,我才对大自然这样着迷?我还记得从前,美极了的蓝天,啁啾的鸟鸣,月光和正在绽放的花朵都不会令我神往。来到这里,就不一样了。例如五旬节那阵子,天气好热,我一直到十一点半都奋力张大眼睛,等着好好看看月亮,好好一个人看一次。可惜我的牺牲白费,因为太亮了,我不能冒险打开窗户。另外一次,好几个月以前,有个晚上窗子开着,我恰好在楼上。我一直到不得不关窗才下楼。那个黑暗、大雨的夜,那风,那些疾飞的云,把我迷住了;那次是我一年半里第一次和黑夜面对面。那晚以后,我对黑夜的渴望超过了我对夜贼、老鼠和抢劫的害怕。我独自下楼,从厨房和私人办公室的窗子往外望。许多人认为大自然美丽,许多人不时到星空之下入眠,许多医院和监狱里的人巴望能自由自在享受大自然的一天。大自然的喜悦,不分贫富都能享受,可是很少人像我们一样跟那些喜悦隔绝到这种地步。 这不只是我的想象而已——凝望天空、云朵、月亮和星星,我确实觉得安宁,有希望。这是比襁草根镇静剂和溴化钾安眠药更好的药。大自然使我觉得谦卑,使我能够带着勇气面对任何打击! 真不幸,除了难得的几回,我只能隔着灰尘积得厚厚的窗户上这些尘尘黯黯的窗帘观看大自然。这样看出去,乐趣尽失。世间要是有什么其他任何东西都不能替代的,那就是大自然! 1944年7月6日星期四 我们都活着,可是我们不知道自己为什么会活着、为什么要活着;我们都寻找幸福;我们都过着不同却又相同的生活。我们三人①〔我们三个人〕指在密室生活的三个年轻人。安妮和姐姐玛各,还有凡?丹先生的儿子彼得,他比安妮大两三岁。都在良好的家庭里成长,我们有机会受教育,以期有点出息。基于很多理由,我们有希望获得很大的幸福,但是……我们必须靠自己的能力去争取。专走容易的路,是争取不到的。争取幸福,意思就是要行得正,努力工作,而不是投机和偷懒。偷懒看起来可能很吸引人,但只有工作能给人“真正”的满足。 我无法了解不喜欢工作的人,但彼得的问题也不在这里。他只是没有目标,另外就是他认为自己太笨和不如人,难有什么成就。可怜的孩子,他从来不曾体会使别人快乐的滋味,这一点我恐怕没办法教他。他不信教,嘲笑耶稣基督,动不动咒天骂神。我在宗教上也不是那么正统的,可是每次看到他那么孤独、不屑、狼狈,都感到痛心。 有宗教心的人应该高兴,因为并不是人人这么有福,有能力相信一个更高的秩序。对永世受罚的恐惧并不是必要条件;炼狱、天国和地狱的观念,许多人难以接受,但是宗教本身,任何宗教,都使人走正道。不是畏惧上帝,而是坚持自己的荣誉感,以及服从自己的良知。如果人人能在每天结束之时检讨一下自己的行为,衡量一下对错,那么,人人都能变得高贵和善良。他们自然而然就会在每个新的一天开始的时候尝试比昨天更好,如此下来,不久就会大有改观。这个方法,人人可以一试;不费分文,却必有用处。不知此法妙用的人,只有多经验,多体会,才知道“心安理得,人就刚健”! 1944年7月15日星期六 父亲有句名言:“小孩子必须教养自己。”我在很多方面都勤于检点自己,现在渐渐明白这句话真有道理。父母只能给子女忠告,或者为他们指点方向。追根究底来说,人的性格是自己塑造的。另外,我怀着非比寻常的勇气面对人生。我觉得自己很坚强,很能肩负重担,很年轻,很自由!初次领悟这一点的时候,我很高兴,因为这表示我能比较自如地抵抗以后人生里的打击。 “在内心深处,年轻人比老年人寂寞。”我在一本书中读到这句话,一直铭记在心。依我所见,这是实情。 因此,如果你想知道大人在这里的日子会不会比小孩子难过,答案是不会,当然不会。年纪比较大的人对事情已经有见解,对自己和自己的行事有些把握。在一个理想都被摧毁,人性最坏的一面主宰世界,人人都怀疑真理、正义和上帝的时代,我们年轻人要想维持自己的见解,更是难上加难。 谁要是声称大人在密室的日子比我们难过,都是不明白这些问题对我们的冲击比对大人的大。我们年纪太轻,无法处理这些问题,但问题一直向我们逼来,最后,我们被逼得弄出一个解决办法来。但绝大多数时候,我们的办法一面对事实,就土崩瓦解。在当前这样的时代,的确很难:理想、梦想和宝贵的希望也在我们心中浮现,但只有被残酷的现实压碎。我没有把我的理想全都抛弃,也是奇事,那些理想看起来那么荒谬,那么不切实际。可是我仍然紧抱着它们,因为世界虽然这样,我还是相信人在内心里其实是善良的。 我要在一座用混乱、苦难和死亡做成的基石上建设我的人生,是完全不可能的。我看见世界正变成一片荒野,我听见雷声正在接近,有一天雷霆也会将我们打死。我感觉到千百万人在受苦受难。可是,我仰视天空,冥冥中觉得世界还能好转,这场残酷也会告终,和平与安详会重新回来。在此同时,我必须执著我的理想。也许有那么一天,我能实现我这些理想! ****** 1942年6月12日是安妮13岁生日,在她收到的生日礼物中有一个日记本,从此,安妮便以它为友,倾诉了一个在战乱中生活的少女的心声。 1942年7月6日,安妮一家由于环境所迫,躲到她父亲公司的“密室”中,这是一个与私人办公室相通的一套实验室,后来长期闲置,渐渐被人遗忘。安妮的父亲便将实验室的入口用书柜挡住,里面遂成“密室”。安妮与凡?丹先生一家、杜瑟尔先生在密室中生活了两年,直至遭人举报,被纳粹投入集中营。 安妮在日记中如实记录了两年间隐秘、艰苦的生活状况,自己的寂寞、苦闷,对现实的恐惧、憎恶和对战争、人性的深入思考。她渴望用年轻的激情、勇气和天性的善良拥抱自然,拥抱世界,但是战争回报给她的却是苦难和死亡。 1947年,幸免于难的安妮的父亲,将安妮的日记整理后出版。迄今为止,日记已被译成55种文字在全球发行三千万册,成为一笔人类共同的精神遗产。安妮真正实现了自己的愿望:“我希望在我死后,仍能继续活着。”“走入世界,为人类尽一份力量。”

安妮 弗兰克

安妮·弗兰克四岁时,就体验到了人生的残酷。那年,希特勒上台,在全德境内掀起反 犹排犹浪潮。安妮的父亲奥托·弗兰克是个犹太人,为了家人的平安,他带着全家迁居荷 兰。他们在荷兰过了几年平静的日子,但灾难再次降临:1940年5月,荷兰沦陷于纳粹 德国。奥托意识到,他们要么立即迁移,要么赶快找地方躲起来。可是整个欧洲都已卷入了 战争,大半地方沦陷,他们又能逃到哪儿呢?于是他决定躲藏起来。奥托在荷兰的这几年与 丹恩合伙做生意。他们的营业所在阿姆斯特丹一个偏僻的地方,面对运河。营业所楼上有几 间废弃的房间,被称为“附属建筑”。奥托认为躲在那里不太容易发现。 1942年,预料中的厄运终于降临:奥托·弗兰克被勒令立即出境。他没有走,立即 带着全家人住进了“附属建筑”。接着,丹恩一家和一名犹太人医生也住了进来。这样,他 们开始了两年零八个月的“黑人”生活。他们不能大声说话,不能出去散步,不能烤制食 物,更不能有任何社交活动。总之,他们必须对外抹杀自己的存在,不能发出任何声响,晚 上也不能点灯。他们和外界仅有的联系就是奥托的无线电收音机和他的四个正直勇敢的雇 员,他们给奥托等人偷运来食物和书报。 这种偷偷摸摸见不得人的生活无论对谁来说都是一种难以忍受的折磨。压抑、寂寞、苦 闷、忧郁使得“附属建筑”里的居民们神经处于崩溃的边缘。因此,争执与吵架——却又只 能是压低了声音地吵——成了他们日常生活中主要的内容。 大人尚且如此,更何况对于生性活泼、开朗好动的13岁姑娘安妮?安妮是个懂事的孩 子,她当然不会跟父母吵闹着要出去玩,于是她开始写日记。这本日记还是父母送给她的1 4岁生日礼物呢。安妮在日记中记下了她全部的心理活动、她的思想和感受、她的孤独苦闷 心情。当然也包括“附属建筑”中的日常生活,她和这个临时大家庭中每一个成员的关系。 在这些朴实无华的日记中,人们可以看到法西斯主义的恐怖统治如何在一个正在成长的少女 心理上投下了浓重的阴影,可以看到一个少女对纳粹分子摧残、扭曲人性的控拆。“我就像 一只被折去翅膀的小鸟,在一片黑暗中飞翔,却碰在了囚禁她的笼子上。”安妮写道。 同时,人们还可以在日记中看到,安妮是如何从一个天真烂漫的小姑娘变成了一个具有 成熟女性心理的“大人”。青春期的骚动与渴望,心理压抑的郁闷与苦恼,初恋的甜密与颤 栗,都在日记中得到了真实的记载。 这些日记被保存下来并出版,完全是由于一种偶然。安妮的日记写好后,被允许放在父 亲的公文包里。1944年8月4日,当纳粹警察突然搜查并逮捕“附属建筑”的居民们 时,他们只顾抢掠钱和珠宝,日记被弃置在楼板上。几天后,奥托的助手冒险偷偷回了一趟 “附属建筑”。她看见了安妮的日记,决定把它保存起来。 1945年,幸存的奥托·弗兰克回到解放了的阿姆斯特丹,他的助手把安妮的日记交 给了他。奥托读着女儿的日记,不禁老泪纵横。女儿的音容笑貌清楚地浮现在他的脑海里。 过去,他太忽视她了,日记就放在他的公文包里,他却从没想到去读读它,没想到去理解女 儿丰富复杂而纯洁无瑕的内心世界。如今却是物在人亡!他读了一遍又一遍,后来忍不住抄 了一些给母亲和一位密友。没想到这位密友把它推荐给了一位现代史教授。教授立即意识到 了它的价值,在报上撰文推荐和评论它。 在朋友们的催促下,也依照安妮本人的遗愿——她在日记中表示了希望有机会出版日记 的愿望,在朋友的帮助下,题名为《附属楼——安妮·弗兰克日记》终于在阿姆斯特丹出版 了。不久,英文、日文、法文、意大利文和德文版也相继出版。各国读者反响热烈,人们给 奥托写来了信,寄来各种各样的小礼品,在安妮生日时送来许多鲜花。奥托不得不歇业在 家,专门处理各地来信。这些信中,有的对奥托表示同情与慰问,有的对安妮不幸早逝表示 悲伤,更多的人表示了他们对纳粹分子和法西斯主义者制造种族迫害,造成像安妮这样的小 姑娘芳华早谢的愤怒与谴责。 最引人注目的反应来自德国。德国是制造这场人类悲剧的罪魁祸首,战后几年中,德国 政府试图教育国民认识希特勒法西斯主义的罪恶本质,却总是收效甚微。然而,这次,安妮 的日记却使他们大大震动了,他们从中看到了自己过去所犯下的罪行。当根据安妮的日记改 编的剧本《安妮·弗兰克》在德国众多城市上演后,德国陷入了深深的沉思与反省之中。一 位评论家说:“《安妮·弗兰克》一剧之所以获得成功,是因为它使观众理解了历史。我们 观看这出戏就像观看一份用最谦卑而可怜的措辞写的控诉书,控诉那些人丧失人性。没有人 因我们是德国人而谴责我们,我们自己谴责自己。”一位过去的纳粹党员来信说:“我曾是 一个忠实的纳粹党员,但直到那天夜里看这出戏前一直不知道纳粹意味着什么。” 安妮被埋葬在贝尔森集中营的万人坑。这里每天都有人前来举行悼念活动。一位17岁 的中学生的话代表了所有人的思想和感情: “安妮如此可悲地结束她的生命时,年龄比我们都小。她之所以死去,是因为有人决定 灭绝她的种族。决不能让我们的人民中再出现这种非人道的仇恨。”

安妮 弗兰克

安妮·弗兰克(1929—1945),犹太少女。原居德国法兰克福市,纳粹兴起后,对犹太民族进行迫害,全家迁至荷兰阿姆斯特丹避难。1944年8月被捕,并投入集中营,最后被迫害至死。 安妮 弗兰克 1942年6月20日星期六我这样的一个人写起日记来,也真是个奇怪的经验。说奇怪,不但是因为我以前什么都没写过,而且因为我觉得以后我自己和谁都不会对一个13岁女生的胡思乱想感兴趣。算了,没关系,我就是想写。再说,我有一大堆心事,不吐不快。 为了提升这位我等待已久的朋友在我心目中的形象,我不想和大多数人一样只是随手记下一些事实,我要这日记当我的朋友,我还要为这位朋友取个名字,叫吉蒂。 1943年1月13日星期三 外面变得很可怕。白天夜里任何时候,都有可怜无助的人被拖出家门。他们只准带一个背包和一点现金,就是少少这些东西,在路上也会被抢光。他们妻离子散,男、女和儿童各分东西。小孩子放学回家,父母已经不见踪影。女人买东西回家,家已经被查封,家人都消失了。基督徒和荷兰人也生活在恐惧之中,因为他们的儿子被送往德国。人人都心惊胆战。每天晚上几百架飞机从荷兰上空飞往德国城市,把炸弹丢在德国土地上。在俄国和非洲,每个小时都有成百成千的人送命。没有人能置身于冲突之外,整个世界都在战争,虽然同盟国比较顺利了,但结局还不知道怎样。 1943年10月29日星期六 我经常神经质,尤其星期天;星期天是我心中真正悲惨的时候。气氛令人窒息、呆滞、沉重。外面听不见一声鸟叫,整个屋子笼罩在一片死寂、压迫的寂静里,这寂静附在我身上,仿佛要把我往下拖,拖到阴间的最下层。这时候,父亲、母亲和玛各对我完全无关紧要。我从一个房间徘徊到另一个房间,在楼梯里上上下下,像一只本来会唱歌的鸟被剪去翅膀,不断用身子撞那沉暗的笼子的铁条。“放我出去,到有新鲜空气和笑声的地方去!”我心中有个声音哭喊着。我已懒得应答人家,只愿歪在沙发上。睡眠能使这寂静和可怕的恐惧快一点飞逝,而既然霎时间不可能,只有靠这样来帮助它赶快过去。 1943年11月8日星期一 你看得出来吧,眼前我正在抑郁之中。我说不出这抑郁怎么来的,可是我想是我的懦弱引起的。我处处被这个毛病折磨。今天晚上,贝普①〔贝普〕即贝普?弗斯库吉尔,公司打字员,密室的援助者。在这里,门铃响了,又久又大声,我马上脸色发白,胃里翻滚起来,心脏疯狂地跳——只因为我害怕。 再不然,就是密室起火,或者他们三更半夜来抓我们了,我爬到床底,吓得要死。这一切幻觉都好像真的一样。想一想,这一切都可能很快成真呢! 在我心目中,我们八个人好像是一块蓝天,四面八方被逐渐逼近的乌云包围着。我们站着的这块圆圆的地方还是安全的,但乌云正在围过来,我们和那一直逼过来的危险之间的圆圈越收越紧。我们周围都是黑暗和危险,我们急着寻找逃出去的路,结果彼此你挤我撞。我们张望下面的混战,看看这上面的平静和美。可是同时,我们被大片乌云阻绝了,不能上,也不能下。大片乌云像一堵穿不透的墙一样挡在我们面前,想压碎我们,只是还压不过来。我只能哭喊着哀求:“哦,圈子,圈子,打开来让我们出去吧!” 1943年11月27日星期六 最亲爱的吉蒂: 昨晚我正要入睡的时候,汉妮莉〔汉妮莉〕即汉妮莉?戈斯拉,安妮在犹太学校的同学。当时她全家都被投入集中营,后来只有她和一个小妹妹得以幸存。战后,安妮的父亲找到这姐妹俩,从此像父亲一样照看她们。忽然出现在我眼前。 我看见她衣服破烂,面容消瘦憔悴。她注视着我,大大的眼睛里带着那样的哀伤和责备,我看出里面的意思:“哦,安妮,你为什么抛弃了我?救救我,救我离开这地狱!” 我却救不了她。我只能站在一旁眼看着别人受苦受难死去。我只能祈求上帝将她带回我身边。她用她那苍白的脸和哀求的眼睛盯着我,那么无助。但愿我能帮她!亲爱的上帝,我得到我祈求的一切,她却落入命运的可怕掌握里。她和我一样虔诚,也许更虔诚,而且也有心向善,那么为什么我被选来活下去,而她也许要走向死亡?我们之间的差别在哪儿?我们为什么这么天差地别? 慈悲的上帝,请安慰她,让她至少不孤独。但愿你能告诉她说我满怀同情和爱在想着她,那样也许能帮助她撑下去。 1944年3月25日星期六 我没有很多钱,其他世俗财产也不多,我不美丽,智慧不高,也不聪明,可是我快乐,而且立志永远快乐!我生来快乐,我爱人,我天性信任人,而且希望人人都快乐。 1944年3月29日星期三 最亲爱的吉蒂: 总理波克斯坦从伦敦向荷兰广播①〔总理波克斯坦从伦敦向荷兰广播〕密室中有一台收音机,他们有时悄悄收听。,说战争以后,要收集与这场战争有关的日记和书信。当然,大家就说我的日记这下有用了。想想看,我要是出版一本以我们的密室为题材的小说,那多有趣。单看书名,谁都会以为是部侦探小说。 不过,说真的,战争结束十年之后,外人读到我们这些犹太人藏起来怎么过日子、吃些什么、谈些什么,只会觉得好笑。我告诉了你我们很多的生活情形,但你对我们所知还是很少。 1944年4月5日星期三 我终于明白我必须做功课,才不会无知;必须好好活下去,当记者,因为这是我的志向!我知道我能写。我有几篇故事写得很好,我描写密室生活很幽默,我的日记大多鲜活生动,不过……我是不是真有文才,还有待观察。 《伊娃的梦》是我最好的童话,怪的是我根本说不出我这篇童话的灵感怎么来的。《凯蒂的生活》也不错,但整体说来没什么特殊之处。我是我最好也最严厉的批评家。我知道什么好,什么不好。人不下笔,真不知道写作多美妙;我从前老是哀叹自己不会画画,可是现在我非常高兴自己至少能写。如果我没有写书或报纸文章的才气,总也能够为自己而写。但我想要的成就不只这个。我无法想象自己过着母亲、凡?丹太太和许许多多女人的那种人生,成天瞎忙,然后就被世人遗忘。在丈夫和孩子以外,我还需要有可以奉献自己的东西!我不要像大多数人那样,过了一辈子,结果白活。我要有用,或者带给所有人喜悦,即使是我不认识的人。我希望在我死后,仍能继续活着。因此,我非常感激上帝给了我这个天赋,我利用这天赋长进,并且表达我内心的一切! 写作的时候,我摆脱所有俗虑。我的哀伤消失无踪,我的精神鲜活复振!不过,有个大问题,有一天我能不能写出个伟大的作品来,我会不会成为记者或作家? 我希望会,哦,我真希望这样,因为写作使我能记下一切,我的所有思想、理想和狂想。我好久没有为《凯蒂的生活》用功了。在心中,我把下一步情节想得精精确确,可是写起来好像没有那么顺利。这个作品也许永远没法完成,最后不是走进纸篓,就是丢进火炉里。想起来好可怕,不过,我对自己说:“你才十四岁,阅历体验又这么少,对哲学能写出什么来。” 因此,重振精神,往前走,向上看吧。会有结果的,因为我下定了决心要写下去! 1944年4月11日星期二 我们的处境从来不曾像那晚那么危险。想想看,警察到了书架前面,灯亮着,却没有人发现我们藏在里面!“现在我们完了!”那一刹那我曾轻声说了这么一句,结果我们有惊无险。 经过这一场,我们又痛切地记取,我们是身带铐链的犹太人,被铐在一个处所,没有任何权利,却有千般义务。我们必须将我们的感觉摆在一边;我们必须勇敢并且坚强,吃苦受难,不能埋怨,尽力而为,信任上帝。有一天,这可怕的战争将会结束。那时候,我们会又是人,而不只是犹太人! 谁把这苦难加在我们身上的?谁使我们和其他人类不一样的?谁使我们这样受苦受难的?是上帝把我们做成这样,但上帝也会再将我们提拔起来。在世界眼中,我们注定受苦,但是,在这一切苦难之后如果还有犹太人留下来,这些犹太人将会被当做范例高高举起。谁知道,也许我们的宗教会教导世界以及世上所有的人向善,那就是我们受苦受难的理由,惟一的理由。我们永远无法只是荷兰人,也永远无法只是英国人,或任何一国的人,我们会永远地做犹太人。我们将必须继续做犹太人,但那时将是心甘情愿做犹太人。 勇敢吧!我们要记取我们的责任,无怨无悔地尽我们的责任。会有出路的。上帝从来不曾抛弃我们这个民族。多少世纪以来,犹太人必须受苦,但多少世纪以来他们继续活着,千百年的苦难只有使他们变得更坚强。弱者会倒下去,强者会活下去,他们是打不败的! 如果上帝让我活下去,我会有比母亲更大的成就,我会让世人听见我的心声,我会走入世界,为人类尽一份力量! 现在我知道,人最需要的是勇气和幸福! 1944年5月3日星期三 你一定可以想象,我们经常满怀绝望地问:“战争有什么意义?人为什么不能和平相处?这一切破坏,到底是为了什么?” 会问这问题,是可以理解的,但目前为止没有人拿得出完满的答案。为什么英国人的飞机越造越大,越造越精,同时又一直弄出一大堆要重建的新房子?为什么每天花几百万打仗,却拿不出一分钱给医学研究、艺术家或穷人?为什么有些人挨饿,世界其他地方却有堆积如山的食物在腐烂?哦,人为什么这么疯? 我不相信战争只是政客和资本家搞出来的。芸芸众生的罪过和他们一样大;不然,许多人民和民族早就起来反叛了!人心里有一股毁灭的冲动,发怒、杀人的冲动。除非所有人类没有例外都经过一场蜕变,否则还是会有战争,苦心建设、培养和种植起来的一切都会被砍倒、摧毁,然后又从头来过! 我经常心情沮丧,可是从来不绝望。我将我们躲藏在这里的生活看成一场有趣的探险,充满危险和浪漫情事,并且将每段艰辛匮乏的事情当成使我日记更丰富的材料。我已下定决心要过和其他女孩子不一样的人生,不想以后变成一个平凡的家庭主妇。我在这里的经验,是一个有趣人生的好开头。碰到最危险的时刻,我都必须往它们幽默的一面看,并且笑一笑,理由——惟一的理由——就在这里。 我年轻,有许多尚未发现的特质;我年轻又坚强,正生活在一场大探险里;我正在这探险过程之中,不能因为没有什么好玩的事而只顾整天唉声叹气!我有很多福分:幸福、愉快的性情,以及力量。每天我都感觉到自己在成熟,我感觉到解放正在接近,我感觉到大自然的美和周遭人的善良。每天我都想,这是一场多么迷人有趣的探险!有此种种,我为什么要绝望? 1944年6月13日星期二 是不是因为太久没有出门,我才对大自然这样着迷?我还记得从前,美极了的蓝天,啁啾的鸟鸣,月光和正在绽放的花朵都不会令我神往。来到这里,就不一样了。例如五旬节那阵子,天气好热,我一直到十一点半都奋力张大眼睛,等着好好看看月亮,好好一个人看一次。可惜我的牺牲白费,因为太亮了,我不能冒险打开窗户。另外一次,好几个月以前,有个晚上窗子开着,我恰好在楼上。我一直到不得不关窗才下楼。那个黑暗、大雨的夜,那风,那些疾飞的云,把我迷住了;那次是我一年半里第一次和黑夜面对面。那晚以后,我对黑夜的渴望超过了我对夜贼、老鼠和抢劫的害怕。我独自下楼,从厨房和私人办公室的窗子往外望。许多人认为大自然美丽,许多人不时到星空之下入眠,许多医院和监狱里的人巴望能自由自在享受大自然的一天。大自然的喜悦,不分贫富都能享受,可是很少人像我们一样跟那些喜悦隔绝到这种地步。 这不只是我的想象而已——凝望天空、云朵、月亮和星星,我确实觉得安宁,有希望。这是比襁草根镇静剂和溴化钾安眠药更好的药。大自然使我觉得谦卑,使我能够带着勇气面对任何打击! 真不幸,除了难得的几回,我只能隔着灰尘积得厚厚的窗户上这些尘尘黯黯的窗帘观看大自然。这样看出去,乐趣尽失。世间要是有什么其他任何东西都不能替代的,那就是大自然! 1944年7月6日星期四 我们都活着,可是我们不知道自己为什么会活着、为什么要活着;我们都寻找幸福;我们都过着不同却又相同的生活。我们三人①〔我们三个人〕指在密室生活的三个年轻人。安妮和姐姐玛各,还有凡?丹先生的儿子彼得,他比安妮大两三岁。都在良好的家庭里成长,我们有机会受教育,以期有点出息。基于很多理由,我们有希望获得很大的幸福,但是……我们必须靠自己的能力去争取。专走容易的路,是争取不到的。争取幸福,意思就是要行得正,努力工作,而不是投机和偷懒。偷懒看起来可能很吸引人,但只有工作能给人“真正”的满足。 我无法了解不喜欢工作的人,但彼得的问题也不在这里。他只是没有目标,另外就是他认为自己太笨和不如人,难有什么成就。可怜的孩子,他从来不曾体会使别人快乐的滋味,这一点我恐怕没办法教他。他不信教,嘲笑耶稣基督,动不动咒天骂神。我在宗教上也不是那么正统的,可是每次看到他那么孤独、不屑、狼狈,都感到痛心。 有宗教心的人应该高兴,因为并不是人人这么有福,有能力相信一个更高的秩序。对永世受罚的恐惧并不是必要条件;炼狱、天国和地狱的观念,许多人难以接受,但是宗教本身,任何宗教,都使人走正道。不是畏惧上帝,而是坚持自己的荣誉感,以及服从自己的良知。如果人人能在每天结束之时检讨一下自己的行为,衡量一下对错,那么,人人都能变得高贵和善良。他们自然而然就会在每个新的一天开始的时候尝试比昨天更好,如此下来,不久就会大有改观。这个方法,人人可以一试;不费分文,却必有用处。不知此法妙用的人,只有多经验,多体会,才知道“心安理得,人就刚健”! 1944年7月15日星期六 父亲有句名言:“小孩子必须教养自己。”我在很多方面都勤于检点自己,现在渐渐明白这句话真有道理。父母只能给子女忠告,或者为他们指点方向。追根究底来说,人的性格是自己塑造的。另外,我怀着非比寻常的勇气面对人生。我觉得自己很坚强,很能肩负重担,很年轻,很自由!初次领悟这一点的时候,我很高兴,因为这表示我能比较自如地抵抗以后人生里的打击。 “在内心深处,年轻人比老年人寂寞。”我在一本书中读到这句话,一直铭记在心。依我所见,这是实情。 因此,如果你想知道大人在这里的日子会不会比小孩子难过,答案是不会,当然不会。年纪比较大的人对事情已经有见解,对自己和自己的行事有些把握。在一个理想都被摧毁,人性最坏的一面主宰世界,人人都怀疑真理、正义和上帝的时代,我们年轻人要想维持自己的见解,更是难上加难。 谁要是声称大人在密室的日子比我们难过,都是不明白这些问题对我们的冲击比对大人的大。我们年纪太轻,无法处理这些问题,但问题一直向我们逼来,最后,我们被逼得弄出一个解决办法来。但绝大多数时候,我们的办法一面对事实,就土崩瓦解。在当前这样的时代,的确很难:理想、梦想和宝贵的希望也在我们心中浮现,但只有被残酷的现实压碎。我没有把我的理想全都抛弃,也是奇事,那些理想看起来那么荒谬,那么不切实际。可是我仍然紧抱着它们,因为世界虽然这样,我还是相信人在内心里其实是善良的。 我要在一座用混乱、苦难和死亡做成的基石上建设我的人生,是完全不可能的。我看见世界正变成一片荒野,我听见雷声正在接近,有一天雷霆也会将我们打死。我感觉到千百万人在受苦受难。可是,我仰视天空,冥冥中觉得世界还能好转,这场残酷也会告终,和平与安详会重新回来。在此同时,我必须执著我的理想。也许有那么一天,我能实现我这些理想! ****** 1942年6月12日是安妮13岁生日,在她收到的生日礼物中有一个日记本,从此,安妮便以它为友,倾诉了一个在战乱中生活的少女的心声。 1942年7月6日,安妮一家由于环境所迫,躲到她父亲公司的“密室”中,这是一个与私人办公室相通的一套实验室,后来长期闲置,渐渐被人遗忘。安妮的父亲便将实验室的入口用书柜挡住,里面遂成“密室”。安妮与凡?丹先生一家、杜瑟尔先生在密室中生活了两年,直至遭人举报,被纳粹投入集中营。 安妮在日记中如实记录了两年间隐秘、艰苦的生活状况,自己的寂寞、苦闷,对现实的恐惧、憎恶和对战争、人性的深入思考。她渴望用年轻的激情、勇气和天性的善良拥抱自然,拥抱世界,但是战争回报给她的却是苦难和死亡。 1947年,幸免于难的安妮的父亲,将安妮的日记整理后出版。迄今为止,日记已被译成55种文字在全球发行三千万册,成为一笔人类共同的精神遗产。安妮真正实现了自己的愿望:“我希望在我死后,仍能继续活着。”“走入世界,为人类尽一份力量。”

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弗兰克林是怎么样的人,他当过总统吗?

富兰克林.罗斯福当过总统,1933年到1945年在任

洛克王国仲裁弗兰克练级路线

拿回来10级; 10到15级在矿山门口刷小布石。 15到20级在铜矿场刷阿米亚特。 20到30级在金矿场刷独角龙。 30级到40级在深处刷布莱石。 之后可以到冰川刷小雪人和呼呼猪。

求弗兰克尔的《心灵考古》、

没有,只有烤署片

近两天有小伙伴去安妮弗兰克之家吗?

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